La religion et Mickey

Mickey était athée depuis sa naissance il y a vingt-trois ans de cela. Son athéisme est dut, dans son cas, à une méconnaissance du Livre plus qu’à un abrutissement spontané dont la plupart des jeunes athées sont affectés de nos jours. Nous découvrirons donc ensemble les rudiments de l’enseignements catholiques car c’est la seule qui peut se définir comme étant une religion, les autres étant diverses variantes de sectes hérétiques. Premièrement, Dieu créa l’univers et tout ce que ce merdier comporte en cinq jours et demi. La troisième journée il avait un rendez-vous chez le dentiste l’après-midi et le septième, préférant se reposer dans son divin hamac, il inventa la messe dominicale un endroit qui, selon lui, serait lieu de détente entre copain où vin et blagues sexistes se côtoieraient. Rien ne fut comme dans ses plans de vieux sénile détraqué. Il envoya Moïse afin de corrigé le tir car les célébrations chrétiennes tournaient souvent en gargantuesques orgies. Les fidèles se mangeaient l’Ostie à qui mieux mieux et le vin servait de prétextes pour se déculpabiliser le lendemain. Ainsi, Moïse dicta ses dix remontrances mais c’était comme cracher contre le vent, l’homme était toujours vicieux, malhonnêtes et cupide. Ne sachant plus trop quoi faire, Dieu dépêcha son fils sur la terre. Comme son père humain, Joseph, était un alcoolique notoire battant sa femme et ses frères, le petit Jésus nia toute sa vie durant qu’il était son père prétendant qu’il est le fruit de l’immaculé conception. Jaloux de cette virginité, un commerçant étonnamment juif, se demanda comment étais-ce possible qu’une si jolie femme n’avait pas encore perdue sa cerise. En fouille merde comme curieusement il se révéla être, il s’aperçut vite que ce n’était que mensonge quand il l’entraperçut se faire niquer dans les chiottes d’un restaurant sordide non loin de Bethléem. Il répandit vite sa découverte ce qui mit, évidemment, Jésus en colère. Il chia donc dans un sac de roseaux brun qu’il alla déposer, pour se venger, sous le seuil de la luxueuse maison de son ennemi juif pour ensuite l’allumer et cogner à sa porte en ivoire. Avant même qu’il puisse jouir de la mésaventure du Jude, des gardes arrêta le coquin et il fut condamné à être crucifié trois heures durant. Malheureusement pour lui, c’était jour férié et il fut oublié sur la croix. Il implora pathétiquement son divin père mais celui-ci avait fait la fête avec l’archange Gabriel et bourré, il n’entendit pas les complaintes de son fils. Il serait difficile de dégager une morale de cette histoire. Nous pourrions affirmé que celle-ci ne se résume qu’au fait que même Jésus s’est fait niqué alors à quoi bon s’en faire avec nos quotidiens tracas. Cependant, il ne serait pas faux de prétendre non plus qu’il faut, pour éviter les ennuis, annoncer à tout le monde que notre femme n’est plus vierge depuis ses quatorze ans.