Histoire de crayon HB

Lorsque que le tonnerre gronde, la nature se déchaînant, je me sens vulnérable. Je me réfugie, alors, dans le coin le plus sombre de ma chambre. À l’abris des yeux de l’éclair qui pourrait me foudroyé. Les fracas me rappelle à quel point je suis petit et impuissant, ma mère est loin et j’ai souillé mes frocs. Ne me reste plus qu’une option à envisager pour me ressaisir. Donc, toujours baignant dans mes immondices, je me mit à chercher à tatillon, un objet résistant et docile à la fois. N’importe lequel aurait satisfait mes exigences mais je jetai mon dévolu sur un crayon de type HB. Je le pris aussitôt entre le pouce et l’index de mes deux mains. Je me sentais maintenant plus confiant et même arrogant. J’attendis le prochain éclair et dès qu’il frappa, je pliai lentement le crayon, il ne voulait pas se laisser fléchir sans résister mais à force de persévérance, j’atteignis le point de rupture tant convoité. Je le maintenus ainsi pendant un bref instant pour ensuite parvenir au point de non retour. Il s’en dégageait un tel sentiment de puissance et de suprématie sur mon entourage qu’une apparent confiance semblait s’installer. Puis je me dis que mes souillures avaient presque déjà sécher et j’allai me coucher.

Stress et burritos

Pourquoi ne jamais prendre le temps de se stresser? Trop de gens sont candide dans leur sérénité et je m’en afflige profondément. New York et Seattle c’est bien parce que dans ces citées, les gens mangent en vomissant et parlent en s’écoutant, mais ça c’est autre chose. Personnellement , je n’ai jamais sus déguster mon burritos œuf, jambon, kiwi tout en joggant matinalement, mais j’y travaille. Un jour, bien tranquille, je me surpris à me servir une bonne carafe de café somnolant dans mon hamac. J’étais trop tranquille et je voulais me voir suer d’anxiété. Mourir, voire pourrir à 95 ans ne m’intéresse guère et je préfère l’option de la crise cardiaque à trente ans. De plus, les gens plus que stressé sont plus mince et courent plus vite mais moins longtemps parce qu'après c’est l’œdème. Alors, messieurs, madames, jetés vos aspirines et troquées les pour du speed.

Énergie calorifique

Qu’en est-il de la divine mission qu’est la chasse aux sorcières. Depuis trop longtemps, les adeptes de la magie noire ont l’esprit tranquille. Trop tranquille selon moi. Qu’il était bon, sous les seuls raisons du soupçons, de libérer le monde civilisé, l’Afrique et l’Asie évidemment exclus, de la maléfique présence des suppôts de Satan. Il était, en effet, commode l’hiver de se réchauffer auprès des cris et râlement de la purification flambée. Certes, lors des hivers plus rudes, les bûchés étaient mystérieusement plus occupés mais l’été ont ne chômait pas pour autant. Certains bouchers, l’ancêtre des chirurgiens, furent soupçonnés de vouloir faire disparaître la concurrence mais ne furent pas outre mesure inquiétés. On raconte que dans un certain village le manque de sorcières se faisait à ce point ressentir que l’on s’était rabattus sur les nains et les femmes infertiles. Ensuite, tout le monde y était passé et le dernier habitant dut s’immoler lui même.

La canne blanche.

Je voulais tellement un chien. Seul, triste et sans aucun dada, cet animal me conviendrait parfaitement. Mais, sans le sous, je n’avais jusqu'à maintenant, jamais eu la chance de posséder une entité canine. Optant, il y a quelque temps, pour un poisson rouge que je prénommai Julius, je pensait ma vie comblée. Erreur stratégique, mon existence se définissait comme étant plus morne et plus pathétique que jamais. Je déambulais donc dans la rue, pour méditer à tout ça. Et c’est lorsque j’aperçu un chien guide qui traînait un aveugle que j’eu une idée. Je me devais d’être de ceux, que même les borgnes peuvent se moquer. Qui dit, s’arracher les yeux dit, chien gratuit. Aujourd’hui j’ai enfin mon chien, et je ne regarde plus toujours la télévision, j’écoute la radio.

Jamais sans mon cul

Gare à vous, incrédule lecteur. Un jour, pas si lointain, selon certaines sources, les proto-mammifères règneront sur nos terres. Ils saccageront nos maisons, abîmeront nos belles voitures, et violeront probablement nos animaux de compagnie, chats, chien, et hamsters confondus. Ils sont encore peu nombreux mais certains pays sont déjà sur le qui-vive. Ainsi, le Gabon à signalé des cas d’entré par effraction. La facture des dégâts s’élève a plus de 49 dollars et 56 cents. Les victimes, ébahit, ont eu la désagréable surprise, le lendemain des méfaits, de s’apercevoir qu’ils avaient déféquer dans les boîtes de céréales.

Mise au point...

Cest parce que caramel mou étais déjà utilisé que Dindon dingue fit son apparition. D'apparence innofensif, il peut aisément piqué votre char, caracoler avec votre femme et buter votre perroquet. Jamais l'humanité n'aurras connue telle taigne. Jesus a fait son temps, place aux jeunes et surtout aux volailles.

Gloire aux Vulcains

Et bien voilà. L'été achève et les strings gagnent en fourrure. Qu'est-ce que j'ai hâte de me péter la gueule sur de la glace dissimulé sous une fine couche de neige. Sentir des engelures en déblayant la voiture et faire semblant de trouver une marche hivernale, revigorante. Mes testicules sont douillettes et elles aiment bien me voir à l'intérieur, en pantoufle avec un chocolat chaud dans les mains.